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Witze, Sprüche und Zitate zu Gesundheit und Medizin

Automechaniker zu einem unzufriedenen Kunden, einem Arzt: "Sie haben gut reden! Sie haben es ja nur mit zwei verschiedenen Modellen zu tun!"


Ludwig XIII ließ den Doktor kommen und verlangte, "nicht wie ein gewöhnlicher Patient" behandelt zu werden. Der Arzt erwiderte: "Leider kann ich keinen Unterschied machen, Sire, denn ich behandle alle meine Patienten wie Könige."


Der Leibarzt Georgs I., war auf seiner Krankentour im Club hängen geblieben. Zu später Stunde wurde er daran erinnert, dass er noch fünfzehn Patienten aufsuchen wollte. "Lassen wir's für heute," sprach er, "neun dieser Kranken sind so übel dran, dass kein Arzt Englands sie noch retten kann, und die anderen sechs haben eine so gute Kostitution, dass ihnen kein Arzt Englands gefährlich wird."


Zwei Ärzte streiten am Bett eines Kranken, da deren Diagnosen in keinster Weise übereinstimmen. Einer bricht die Diskussion ab und meint: "Bei der Autopsie werden wir ja sehen, wer Recht hat!"


Der Doktor greift nach dem Puls des fiebernden Malers: "Scharlach!" - "Scharlach?" wiederholt der Kranke. "Das kann doch nicht sein. Ich hatte Scharlach schon als Kind und bin jetzt über siebzig!" - "Schauen Sie sich doch Ihre Hände an!" - "Das ist Farbe, Herr Doktor!" - "Farbe?" spricht der Arzt. "Soso. Na, da haben Sie ja noch mal Glück gehabt." Er macht ein ernstes Gesicht: "Wenn das keine Farbe wäre, wäre es Scharlach!"


"Ich entsinne mich nur einer einzigen wirklich falschen Diagnose", berichtet ein Arzt. "Ich konstantierte Fettsucht, bezeichnete die Beschwerden als Folgeerscheinungen derselben, gebot Bewegung und schickte den Mann fort." - "Und? War er wirklich krank?" - "Nein. Millionär!"


Der Kurpfuscher ist schwer krank. Der Arzt des Ortes ringt seine Abneigung nieder, geht hin und greift als erstes nach dem Puls. "Für unsere Patienten", flüstert der Kurpfuscher, "schön und gut. Aber unter uns: Was soll der Schwindel mit dem Puls?"


Ein Kurpfuscher pflegte einen anerkannten und hochgelobten Mediziner als "Herr Kollege" anzusprechen. Eines Tages erhob der Arzt Einspruch: "Mit dem gleichen Recht könnte der Tischler den Optiker "Kollege" nennen, denn beide fertigen Brillen..."


Schild im Warteraum: "Die verehrten Patienten werden gebeten, keine Symptome auszutauschen."


Eine alte Jungfer zögert, sich im Behandlungszimmer auszuziehen: "Muss das sein?"
Der Doktor nickt traurig: "Ja, leider."


"Ihnen darf man zu Ihrer Gesundheit gratulieren", sprach der Arzt. "Sie werden mindestens achzig Jahre alt!" - "Das bin ich doch schon, Herr Doktor." - "Na bitte!"


Die Ehefrau trifft den Hausarzt und berichtet tränenüberströmt, dass ihr Mann in der letzten Nacht gestorben ist. Der erfolglose Mediziner, bestürzt, fasst sich udn fragt: "Hat er geschwitzt?" - "Schrecklich", schluchzt die Witwe. Der Doktor nickt gütig: "Schwitzen ist gut, sehr gut."


Kathederblüte: "Das Bedürfnis unserer Stadt, keinen Arzt zu haben, wird täglich fühlbarer."


Kathederblüte: "Als die Pest in Florenz wütete, erlagen ihr sämtliche Ärzte. Als der letzte dahingerafft war, entschwand die Seuche."


Ein Arzt zu Friedrich II. von Preußen auf die Frage, wie viele Menschen er bereits unter die Erde gebracht habe: "Sehr viel weniger als Eure Majestät - und mit wesentlich geringerem Ruhm!"


Ein Arzt rühmte sich, Schwerstkranke geheilt und halb Tote erweckt zu haben. "Und von denjenigen, die Du umgebracht hast, sprichst Du nicht?" fragte ein Zuhörer mit halb zugekniffenem Auge. "Nein", sagt der Arzt. "Über diese Leute wird in den Häusern der Patienten gesprochen."


Ein Mediziner mit allseits bezweifeltem Talent erklärte, er behandele nur seine Freunde. Darauf meinte skeptisch ein Kritiker: "Die Leute behaupten, Sie behandelten nur Ihre ärgsten Feinde..."

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